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2020年10月3日

晴朗

星期 六

分秒煎熬    作者/人间有罪
2020年10月3日,下午15点45分,风和日丽,万物生机,唯我——分秒煎熬。
——题记
我寻求了很多人的帮助,想让他们推荐几个适合写日志的app或者网站,我想在寻求共情的同时没有人认识我,其实也未必有共情这样的高要求,就是想让人知道,又不想让身边人知道,毕竟QQ、微信、微博,不过是搭建人设或吃瓜的平台。这是我在年轮写的第一篇日记。
我在备考,可是我很傻,时间充裕的时候没有该有的觉悟,时间紧迫的时候这是真的来不及了。我坐在图书馆自修厅,看着好几门课程的材料和零零散散的课程视频,知道自己所掌握的知识点千疮百孔,所剩下的期限不足三月,学习没有头绪,从哪儿学?用什么学?该怎么学?我不知道,我也不大想学了,“算了吧”,我这样想。
我意识到自己打算考研是在二月份下旬,那时候心里就有点苗头了,毕竟每天刷视频几乎架不住辅导机构情深意切的广告。可是我犹豫,一方面是自卑:我一个二本双非成绩中下、没竞赛没论文没各类荣誉的路人甲,能上好学校吗?一方面是罪恶:我没钱,再读三年家里同意吗?父母眼里的大学就是个学历(事实证明:没上重本/没好专业/没优秀能力,上大学确实就是个一张纸的事儿。三者总要占其一吧,我是三合一。)这两点结合起来就是犹豫不决,有一定行动力但不绝决。我问了个别同学,参考的专业材料,但是我懒我怕或者压根不知道自己要什么,还是选了本专业,因为同学也考且专业课统考(非自命题),那岂不是抱团又方便找材料!可实际上我喜欢教学,但我眼睛看到的地方太小,没看到备考教硕的同学,无团可报,没胆去做。而且,看到我爸在吃饭时提到朋友家孩子备考文学硕士的态度,我心里挺害怕的,生怕他知道了也是这样的态度。于是,我就是怀着这样复杂的心情,拖拖拉拉、掩掩藏藏,自顾自搞了三个月,花了不少钱买材料买网课,那学年有奖学金但还是扣扣索索不敢花,从没有下定决心孤注一掷的感觉。学没学多少,若即若离,参加一下,情况不对就赶紧撤,这样的态度一直持续到六月下旬,我和我爸摊牌了。
我只说了,我要考研。他只回了,好啊,你去考。我很惊讶,这事儿这么简单?很快的,期末考试、线上实验补课、课程论文来了,同时焦虑着学不好考不上,又没有实习经历找不到工作,在家待了好多月跟啃老似的罪恶感爆棚。时间过了,没复习多少,开学了。回到学校了,发现好多人跨考,不跨的都复习得井井有条,在家半年谁谁又发了论文加了智育,只有我除了瘦了几斤什么都没有。我常驻图书馆、找到了研友、捡起了书本,就在要洗心革面得时候,惊觉时间余额不足。数学真的很难,没写两步就卡;专业内容也很多,一轮都没过完;状态真的很差,我没有任何头绪去学习,我到底该怎么办?所有人都在争分多秒,只有我分秒煎熬。
身边每天都有很多事情发生
那个当初教我买考研资料的同学,现在早上起不来不想学了;
原本默默无闻成绩平平的同学,最终排了前十,保研了;
自习室坐在我后面一起努力的同学,今天早上她在准备推免面试的自我介绍了;
前两天还和我在食堂吃饭的同学,昨天就已经到达三亚玩直升机了;
当初一起参加社会实践,想要努力加个分的,现在已经转投招聘市场了;
原来喜欢玩但学什么会什么的那个舍友,接到了未来导师的电话;
我QQ说我要去养猪了(猪都不稀罕我),不长眼的一男的专门来问我保上了吗;
推免名单公布时,发现几乎是以前有走在一起的,原来只有我是渣;
中秋前一天,从小被比到大的女生成功晋级准985工学硕士研究生,她在分享喜悦的同时,我在妄想着双节去吃个烤肉……
我的研友有七个哥哥三个姐姐(堂的),家族人丁兴旺、底蕴厚实。我一个学渣真是烧了高香能和她做研友,她本人真的很优秀,明明大家都是第一次考,怎么她(跨考)什么都知道,简直是运筹帷幄,决胜千里。就在15点46分,我煎熬的时候,她给我发了消息:“
嘛也/我说我焦虑/各种哥哥姐姐轮番上阵/一直到今天还有人来找我聊。”我回复了十分羡慕又暖心的话,只能赶紧溜。我更多的是负面情绪,几乎没有这样的暖心情节,我不能把我的坏情绪带给别人,影响别人考试我负责不起,不考试的人很难理解我只会嫌我烦。我好像只有一个远在别处的她了,我很感谢她每天听我讲些不相干的话,可见我情绪多么波动。可讲完,问题还在哪里,还是一样艰难。
 
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来自:淡淡山茶   时间:2020/10/4 10:42:05
内容: 山,只能自己翻过去,河,也只能自己淌过去。
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《苦尽甘来》
 
   2020年10月3日:分秒煎熬