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2020年4月7日

晴朗

星期 二

我想我应该是抑郁了    作者/满天星☆
   最近心好累,由于先生的一意孤行,他不听劝,上月中下旬他引进了家新客户,在跟产品同时由于着急操作了工厂的机器被厂里的人投诉到老板那里,结果下令非本厂人员不得进入车间,搞得线上有些产品没有人跟进,逾期很严重现在,我的客户天天问进度,说我不讲信用,说对我们的公司的印象越来越差,说我们报价格高,交期还这么长,没有一点亮点,搞得我的压力很大。随时都有可能会失去这家客户。其实做进一家客户很不容易,好久都没有开发新客户了。
    还有另一家广州客户,上月底把很急的项目帮他熬了几天夜跟出来了,结果让她安排款的时候却一直推脱,去年11月份的款都没付,等于现在的困境是我一整年的利润流动资金都压在客户那,他们的产品是出口的,一直都拖款,没想到再遇到这次疫情,更加的难催款,我太相信别人了。我尽心尽力去把事情做好,但是货款却一直难催回,自己遇到困境都不知找谁去解决好,信用卡和供应商的款马上要付了。压力很大。
    上月底30号去医院抽血检查,当时还吵了一架,先生说我不该选择他忙的时候来检查,搞得他这么辛苦,路程这么远,可是我想去权威地方再重新做一次检查,我怎么跟他解释说查性激素是有时间要求的,过了这个时间又要等下次才能来他都不相信,认为是我不体贴他辛苦的,生孩子的事情我不想再等了,当天医生查了B超是说我的卵巢功能不是很好了,我很担心,回来后在手机上也能看到做的检查,甲功有一项超标很严重,很忧心,结果还没有打出来,也不知怎么跟先生说,一跟他说实情吵架他肯定也会拿这个来说事 ,我生气的时候也说过他。我有时真的是怕他,怕跟他沟通,我与他的性格大家都是半斤八两,你不让我,我不让你,硬是活生生的我想要个孩子,想当母亲,想寻求那份缺失的爱,想想是多么愚蠢的事情,可是生活就摆在这 ,我的年龄也一年一年的摆在那,我不得不着急。我性格比较软弱。我的生活,家庭有很多的东西不能让我很洒脱的去做一些事情,甚至说我除了跟爸爸说过我想过离婚,没有第二人人我敢跟他说这些,我不愿意改变现状,也不敢面对未来的变化。表面上觉得我过得还可以,很多人都会认为是我的原因,认为他是大好人,性格好,实际我大多时候是不开心的。也许是我自己的性格问题占多数,心态问题。可是我这些年过得很辛苦,心很累这是真的。
    由于疫情影响,妈妈来SZ一个多月了,我带她去中医院看过两次,医生是说妈妈的病是焦虑引起的,想好没有那么快,要慢慢来,能好,可是妈妈天天说吃了医生开的药没用,说我不理解她吃药的苦,可是她又经常说她难受,我带她去看她又说医生看得不对,不会看,不是这个病硬是要带她去看这个病,其实医生是建议带妈妈去看心理科,我也决定吃完这周的药带她重新找医生看。医生是说妈妈的病不算 严重的,是焦虑过头了,心情烦燥。每次挂好号叫她起起床,都 要打这个人电话,要打那个人电话说一通才肯去,搞得我好被动,我们好难为情。我也不知她是担心钱,还是什么,我是不在意钱的,我是希望带她去看病,她能好好的听医生的按时按点把药吃了,自己也积极一点,有什么东西好好的说,说真话,这次出门前也是被她数落一顿,我跟先生发脾气才肯去的,我连想跟妈妈说句心里话都难,我好想问问她,她自己服了药到底感觉如何,如果有其他的变化,其它的不舒服要说出不,或是哪里感觉有好转,也说出来,我们好跟医生反馈,我想好好跟妈妈沟通这些,沟通一次可以,她不说实话,沟通两次我都不想再说了,因为妈妈平时态度已体现出来她没有办法真实的面对自己,我是为她着急,我如果不管她,她就更加的没有希望,更加觉得自己这么痛苦难受,自尽算了,所以我希望她能跟我说句心里话,心平气和的面对自己,可是妈妈不是这样子性格的人,我能怎么办?我该怎么办,我每天要操心工作,操心跟工厂同事的人际关系,操心产品的进度,操心客户做得稳不稳当,我还要一日三餐按点做饭,每天一早,妈妈一起床,或是看到我,妈就跟我说她昨晚一夜没睡,难受。也不知是真还是假,这样子白天又睡一天,晚上又睡一天,天天睡,怎么得了。其实白天睡多了晚上肯定是睡不好。
     昨晚去厂里想拿一个产品发快递,结果货没拿到12点多回来,洗漱完毕都一点多了才睡,早上实在起不来,就让妈妈自己煮下中药,我和她说了让她拿一袋药来泡,里面有很多包,全部剪开来泡,结果她在六天的药里,每一袋各拿一小包,后来我起来才发现的,结果今天煮的中药又不能吃了,我没控制住对妈妈发火了。我也很难过,我不应该这样子对她的,其实她现在真的是需要人很有耐心的去照顾,是我做不到,而不是她的错,可是我也有累的时候,也想有个人能为我分担一下。可是没有。早上的时候先生最多最多能帮我顺便跟一下产品的进度,他的性格也不是厚脸皮的那种,也跟不动。
     我也知道我的性格不好,脾气暴躁,可是一旦这火气上来了,忍不住,对妈妈生气是我的不对,她毕竟是个病人。其实我也开始抑郁了。工作和生活都给我带来太多的压力了,也许有一天,再看到这篇日记时我会更加后悔。因为我没有做好。直视自己的内心,我发觉我对妈妈也不好,也越来越没有耐心了,从妈妈15年底开始生病到现在,我慢慢也变得自私了,计较,今年过年来这段时候来我也发现了自己身体其他部位出现有不适感 ,但是还是不敢去做检查,等过了这一阵再去,女人过了30,自己的身体机能确实是下降有比较快,我自己也吃了不少的中药,担心自己不知能不能怀个孩子,我为什么不能轻松一点生活呢?少计较一点,无所谓一点。
 
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来自:快乐前行   时间:2020/4/8 0:25:58
内容: 焦虑太多,容易引擎抑郁。
如果不介意的话,可了解下医学试管。权当多一个途径、方法。

   

来自:广场有鸟   时间:2020/4/10 7:09:22
内容: 操心的事太多了。一件件来,先不要急。

   

来自:o型血的蝎子   时间:2020/4/10 17:30:06
内容: 为具体事情而烦恼、情绪低落是每个人都有的情绪。这不是心理学上的抑郁。
等熬过这段低谷,心情慢慢就会好的。
如果生活开始顺风顺水啦,还是情绪低落,食欲不佳,睡眠不好,那就可以看看心理医生,疏导一下就OK了。

   

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《曾经的梦》
 
   2020年4月7日:我想我应该是抑郁了
   2020年3月21日:强质性要放下
   2020年3月13日:无题
   2020年2月23日:感念
   2020年2月10日:莫浮躁
   2019年9月30日:祖国70华诞
   2019年9月7日:回深了
   2019年7月8日:喜欢独自一个人